ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ СОБЛЮДАТЬ РЕЖИМ САМОИЗОЛЯЦИИ
Что делать, когда подросток не хочет соблюдать режим самоизоляции
Чтобы понять, что происходит с подростками в период карантина, давайте разберёмся в особенностях подросткового возраста.
Это желание свободы, отрицание авторитета родителей, поиск своего места в мире, фокус внимания на общении со своей группой («своей стаей»), негативизм, эмоциональные вспышки, необдуманные поступки.
Всё это может устрашать, но всё это нормально! Потому что физиологически подросток переживает гормональные изменения, это сказывается и на эмоциональном фоне, и на возможности себя контролировать.
Психологически подросток переступает рубеж между детством и взрослостью. И чтобы стать настоящим взрослым, чтобы «родить» свою личность, создать себя, ему приходится совершать непростые для всех трансформации: отказываться от вас (чтобы построить новое), искать себя, пробовать, ошибаться, находить, возвращаться к вам и вновь уходить на поиски.
Такие процессы не проходят легко.
Подростку нужно внимание, понимание, поддержка, тепло, любовь (что сложнее всего дать, когда перед нами сидит колючий ураган).
И при этом они воют от контроля и ограничений.
Это непростой этап. Учитывая, что и физиологически, и юридически перед вами всё ещё ребёнок. Перед родителями встают два выбора:
- добиваться своего насилием (крики, унижения, обесценивания, угрозы и т.д.),
- либо учиться строить коммуникацию по-новому – договариваться.
Подросток может говорить, что у него нет авторитетов, тем самым доказывая своё право на свободу, на личные выборы, на независимость и взрослость. Однако кроме свободы ему всё ещё нужна ваша любовь, ваше внимание и доверие.
Карантин и изоляция – это ситуация контроля и тотальных ограничений со стороны тех, от кого сейчас нужна только поддержка или чтобы «оставили в покое».
Поэтому сейчас множество семей с подростками встают на дыбы от ситуации дома.
Это нормально.
Это придётся пережить.
Лучше всего – договариваясь.
Начните с простого и честного разговора о том, что вы видите, что сейчас с ребенком происходит. Поделитесь:
- «Я вижу, что тебе тяжело. Я бы в твоём возрасте тоже от этой ситуации на стену лезла. Да я и сейчас лезу, невозможно сидеть дома безвылазно»;
- «Я вижу, что ты скучаешь по свободе, по прогулкам, по друзьям. Тем не менее, это опасно. Опасно не только для тебя»;
- «Вирусы не видны глазу, потому от них невозможно себя защитить на 100%. Ты можешь помыть руки 100-500 раз, но потом дотронуться до кнопки лифта, где есть вирус. И после дотронешься до двери и перенесёшь его туда. Даже если потом ты помоешь руки, и с тобой всё будет ОК, дверь с частицами вируса откроет другой человек. И у него может быть астма. Или хронический бронхит. Или язва. Или проблемы с сердцем. Или у него будет плохо с сосудами. А может, он просто будет в депрессии, и от этого его иммунитет окажется понижен. С тобой, с нами всё будет ОК, а вот он умрёт»;
- «У твоих друзей может быть болезнь, о которой они не знают. Просто сниженный иммунитет. Просто скачок в уровне гормонов. И после контакта с тобой они тоже могут не перенести пневмонию»;
- «Понимаешь? Мы сидим, чтобы остановить смерти, притормозить их, пока не придумали вакцину или не нашли лекарство»;
- «И это ужасно сложно. Я вижу, как ты мучаешься. Скажи, как я могу тебе помочь? Мне надоело ссориться из-за этого. Давай найдём вариант, чтобы тебе было хорошо».
Лучше выбрать спокойный вечер, после совместного ужина, например. И попросить ребенка поговорить с вами.
Постройте свой диалог так:
1. Расскажите, что сейчас происходит в мире, что происходит с вами, что вы чувствуете. Хорошо, если это будет не в формате нотаций, а словно вы делитесь тревожными новостями с дорогим вам человеком.
К примеру:
- «Сейчас в мире происходит что-то необычное и страшное. На моей памяти никогда такого не было. В новостях очень много говорят о ситуации в Италии, Испании, Штатах. У нас сейчас ввели режим самоизоляции, чтобы получилось спасти людей. Чтобы больницы не были переполнены умирающими стариками. Чтобы молодёжь с хроническими заболеваниями не стала подвержена серьёзному риску.
- И знаешь, мне сейчас страшно. Мне страшно за своих родителей (если они ещё живы). Мне страшно за себя и за твоего папу. И мне страшно за тебя. Вирус – это такой невидимый враг, от которого до конца не понимаешь, как себя защитить.
- Сейчас никто не покидает дом не потому, что всем это в кайф. А потому что иначе наступит ад».
2. Покажите, что вы видите ребёнка и то, что происходит с ним.
- «Я не знаю точно, что сейчас происходит с тобой. Но иногда представляю себя на твоём месте, чтобы лучше понять.
- Мне было наверно тоже было тревожно. И непонятно. Но я бы не стала этого показывать. Я бы наверно пыталась всё отрицать и говорила бы, что всё ерунда. Я бы пробовала вести свою прошлую жизнь, как будто ничего не случилось. Потому что так сейчас проще.
- Я хорошо понимаю, как тебе сейчас сложно постоянно сидеть дома. Мне в твоём возрасте тоже было бы сложно. Я понимаю, что хочется гулять и тусить. Учитывая, что мы и так в последнее время много ссорились, сейчас тебе наверно совсем непросто.
- Но я ничего не могу с этим поделать. Мы сидим дома, чтобы не убить окружающих. И чтобы спасти себя».
3. Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Было бы хорошо, если бы вы знали, что происходит с ним в душе:
- «Я люблю тебя. Мне не всё равно, что с тобой происходит. Скажи, я права в том, что думаю о твоём состоянии? Каково тебе сейчас?».
Но ответа на это он может не дать. Подростки часто закрытые. Они очень трепетно относятся к своему внутреннему миру. И иногда считают, что взрослые люди неспособны понять их чувства. Поэтому здесь не стоит усиленно выпытывать, что же он там чувствует. Просто спросить достаточно. Даже если ребёнок не ответит, он увидит, что вам важны и его переживания.
Однако спрашивать о самочувствии ребенка полезно не только во время этого разговора, но и, в целом, каждый день.
Например, по утрам: «Как ты сегодня?». Даже если в ответ прилетает стандартное «нормально». Внутри от вашего внимания ему будет теплее и спокойнее.
4. Ищите точки соприкосновения, стройте новые договорённости. Тут важно помнить, что подростки редко быстро идут на уступки. Поэтому всё равно может случится истерика и недовольство. Но самое главное, что вы хотите добиться этой речью – это чётко и понятно объяснить, почему мы сидим по домам, и показать, что вам не всё равно на боль ребенка.
Сейчас для всех настало непростое время. Вокруг витает очень много тревоги. Мы не можем понять, что будет дальше, когда закончится пандемия, насколько сильно она захватит нашу страну.
У человечества словно выбили почву из-под ног: настоящее устрашает, будущее неопределённо. Такая ситуация может подорвать психическое здоровье.
Велик риск ссор и недопонимания между членами семьи.
Во-первых, потому что и так все напряжены, и любая искра разгорается в пожар.
А во-вторых, потому что мы остались заперты в пределах квартиры 24/7, и все старые нерешённые конфликты начинают всплывать наружу, всё, что раньше удавалось спрятать, обостряется.
Сейчас очень легко поддаться всеобщей панике и разрушить остатки спокойствия и стабильности, что у нас есть.
Но это путь в невроз. Крики, скандалы, угрозы, шантаж – всё это сейчас только усугубит ситуацию. В ответ на такую ситуацию подросток может уйти в ещё больший протест.
Ребёнок сейчас слабее, ей нужно помочь пережить эти времена.
Изоляция для них, правда, болезненна. Они должны увидеть и почувствовать, что вы рядом, что вы понимаете их переживания, что вы готовы как-то им помочь.
Например, выделить время, когда они общаются с друзьями, а вы не входите в их комнату. Вообще!!!
Не стучитесь на протяжении 3 часов, не подслушиваете!!! 3 часа, когда ребенок полностью один, без исключений!!
Подростку очень нужно чувствовать свободу и уважение. Несмотря на все рамки и правила, которые тоже сохраняются в его жизни, ему нужно знать, что его личные права ценят и признают.
Пробуйте раз за разом говорить, даже если первоначально явных результатов не будет. Глубоко в душе изменения от ваших слов будут происходить. Озвучить чувства ребёнка, даже такого большого, - это уже снизить накал эмоций. Это даст подростку почувствовать свою важность и нужность, даст ощущение «увиденности вами». Можно говорить прямо, без красивых слов и оборотов:
- «Я вижу, что ты делаешь это из-за отчаяния и бессилия»;
- « Я вижу, что ты пытаешься манипулировать мной, потому что тебе плохо»;
- «Сейчас мы все в одной лодке. Давай попробуем услышать друг друга и договориться»;
- « Я тебя слышу. Я готова придумать что-то, чтобы тебе помочь. Услышь и ты меня».
Даже если перед вами сидит колючий ёжик, который уткнулся в телефон и односложно отвечает на все вопросы. Даже если он, чуть что не так, кричит, уходит к себе и хлопает дверью. Даже, если кажется, что больше он вас ни во что не ставит.
Это не так. Просто в нём сейчас происходит гормональный бунт, ему самому от этого тяжело. В его голове сейчас много хаоса (а это отражается на состоянии его комнаты). Его сейчас разрывает много противоречивых чувств (например, любовь к вам, желание обняться, быть рядом, и при этом отрицание вашего влияния, вашего опыта, практически полное обесценивание вас (иногда до отвращения), - и это тоже нормально (!!!), без обесценивания вас он никогда не сможет вырасти и найти себя, построить что-то можно, только разрушив старые конструкции).
Проходить через этот этап сложно. На это нужна вся ВАША ВЗРОСЛОСТЬ, ВАШЕ ТЕРПЕНИЕ, МУДРОСТЬ, СТАБИЛЬНОСТЬ, НАДЕЖНОСТЬ, УСТОЙЧИВОСТЬ.
На это требуется бешеное количество сил.
Но! Если у вас получится показать ребенку, что вы видите, что с ним происходит. Если вы сможете уважать его желания, если не потеряете интерес к его жизни.
Если вы сохраните адекватные границы, установите правила без насилия, а с позиции честного диалога, к 17 годам жить вместе станет гораздо легче.
Да и сам переходный возраст пройдёт без домашних войн.
Поэтому сейчас, во время карантина, для сохранения спокойствия в семье вам нужно заручиться вашей собственной уверенностью в себе и мудростью.
Единственный способ сейчас о чём-то договориться – это ДИАЛОГ.
Закрывать входную дверь и прятать ключи – это ещё больше разжигать войну между вами.
Договариваться сложнее. На это требуется очень много терпения, сил, выдержки.
Но так можно прийти к новым отношениям.
А дальше рекомендуем вам договориться о совместном проживании на время изоляции.
Карантин – это особый период, ему нужны свои правила.
Так вы соглашаетесь уважать его жизнь и личное пространство.
Постарайтесь придумать общие подобные правила.
И раз за разом в разговорах вместо криков показывайте ребенку – вы видите, что с ним происходит, вы видите, что ему тяжело, и вам тоже тяжело, но вместе у вас получится справиться.
МЫ СИДИМ ПО ДОМАМ НЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОЙ ПРИХОТИ, А ЧТОБЫ НЕ УБИТЬ ТЕХ, КТО СЛАБЕЕ ЗДОРОВЬЕМ.
СИДИМ#ДОМА